keluar dari zona nyaman

haaaaiii... hari ini posting dua kali yak? sebenernya kalo gue tunda bahan ini buat besok nanti jadi lupa huehehehe.
oke kali ini gue mau bahas tentang keluar dari zona nyaman. menurut lo apa sih zona nyaman? kalo buat gue, zona nyaman itu kondisi dimana lo ngerasa nyaman dan terus berulang. terus berulang? yap kesarannya keadaan lo ya gitu gitu aja, gada penurunan ataupun kemajuan. awalnya sih emang  lo ngerasa enak, seneng, nyaman, bahagia, cuma lama-lama lo bakalan jenuh kalo kondisi itu terus-terusan lo rasain. analoginya kayak cerita katak dalam tempurung deh. nyaman sesaat, tapi lama-lama bisa juga ngebunuh lo.
kalo kata orang sih, keluar dari zona nyaman itu susah. tapi emang iya sih bener. bener banget!!!!! umur gue itu 19 tahun 8 bulan 22hari buat saat  ini, udah beberapa kali keluaar dari zona nyaman gue. sombongnya gue, gue berhasil keluar dari zona nyaman gue yang bikin gue lebih baik lagi. dan gue ngelakuin ini gak cuma sekali, dulu sebelum gue tau namanya keluar dari zona nyaman, gue juga pernah ngelakuin.
dari detik ke detik, dari menit ke menit, dari jam ke jam, dari hari ke hari, dari bulan ke bulan, dari tahun ke tahun, dari tk ke sd, dari sd ke smp, dari smp ke sma, dari sma ke kuliah, dari single ke double, dari double ke single, dari hati ke hati udah banyak banget perubahan yang gue rasain.
gue cerita pengalaman yang gue inget aja yaa hehehe.
dulu pas SMP, gatau dari mana gue jadi kutu buku banget, jadi introvert, jarang main, tiap hari belajar, sering ke perpus, bahkan jarang banget yang namanya main. ya lo tau gue gabisa diem, mulut gabisa mingkep, tapi ternyata gue pernah ada dikondisi kayak gitu. sebenernya ada sedikit kecelakaan, dimana orang tua gue bangga sama gue. dan lo tau? rasa dibanggain orang tua itu enak banget. bahagia banget. makanya gue jadi anak baik-baik banget,  jadi anak penurut. dan sayangnya disisi lain gue gak punya temen yang bener-bener temen. gue asyik dan sibuk sama dunia sendiri, gue terlalu pelit untuk berbagi kesenangan gue ke orang lain. mungkin orang bakalan ngeliat gue freak banget kali ya. tapi itu gue yang dulu.
beda lagi pas di SMA, mungkin di SMP dari segi akademik gue bagus, gue dibanggain sama orang tua, guru-guru banyak yang kenal gue, tapi gue masih belom ngerasa sepenuhnya puas. bahkan gue malah ngerasa kesepian. jelas aja, gue gapunya temen hahaha. beda cerita kalo di SMA mah!!! masuk SMA,  awalnya gue gak yakin kalo gue bisa berubah, cuma gue pernah punya "target perubahan" bahkan sampe gue tulis hehhehe. mulai dari gue ikut eskul seni tari. dari situ gue kenal kakak kelas, dan gue jadi banyak kenal kakak kelas.banyak terus gue juga ikut ldks walaupun gak sampe jadi osis. gue pernah ngerasain, "kok gak enak yah", tapi dari situ gue belajar banyak banget. gue jadi kenal temen-temen gue dari  berbagai macam kelas, senior, alumni. dulu mah di SMP boro-boro kenal orang dari beda kelas, apal sama temen satu kelas aja udah bersyukur-___-". terus juga dari situ gue sering nyapa orang, sering senyumin orang walaupun gak begitu kenal banget tetep gue sapa. pas di SMP? mana pernah gue nyapa orang kalo gak  disapa duluan -___-" see? nyatanya gue bisa dapetin target perubahan gue dari gue gak punya temen sampe punya banyak temen. sebenernya masih banyak cerita di SMA yang bikin gue berubah. maklum aje sih HIGH SCHOOL NEVER ENDDING banget!!!!!!!!!! gue akuin masa SMA itu adalah masa paliiingg indah banget!!!!!!! banyak banget kenangan yang gue tinggal di SMA *tsaaaah nostalgila kan*
kalo cerita gimana perubahan gue di kuliahan, jangan tanya deh. banyak bangettttt.
satu aja gue ceritain, dulu pas di SMA gue temenan atau bahkan sahabatan sama alief *cieee disebut lagi*
jujur aje sih, gue suka sama dia.kalo lo sering buka blog gue, ada banyak banget cerita gue tentang alief. gue kagum banget sama dia, bahkan gue memuja dia. gini,  baru kali ini gue suka sama cowo dan dia tau gue suka sama dia, tapi dia gak ngejauh dari gue dan gak ngasih harapan juga ke gue. dia ngejaga pertemanan banget sampe saat ini. lo tau lah, cowo kalo ngerasa dia disukain, kemungkinannya cuma dua ; kalo dia suka, dia ladenin, tapi kalo nggak dia diemin.ye nggak? tapi tuh alief nggak!!! dia beda banget dah. banyak banget cerita tentang gue dan alief *waelah  lebay  lo fir!!!!!* nah pas lulus SMA, gue di UNJ dan alief di UI. gue sempet takut banget kehilangan temen kayak alief. gue takut alief jadi sombong, gamau temenan sama gue lagi. tiap malem pas waktu smt 1 sampe smt 2 gue masih nungguin bbm dia cuma sekedar buat ngobrol. kalo liat memori gue yang lama, lo bakal nemunin banyak banget screenshoot bbman  gue sama alief deh wkwkwk. pokoknya gue sering banget nungguin dia bbm duluan deh mueheheheh :3
sampe akhirnya liburan semester 2 habis lebaran kalo gak salah, dia ngajakin gue main sama takim dan yang lainnya. gue cerita dong sama temen gue, sampe ada pertanyaan yang bikin gue mikir "lo  mau sampe kapan kayak gini, nutup  hati buat yang lain dan masih gabisa lepas dari pikiran tentang alief?". satu kalimat yang bikin gue mikir keras, selama SMA gue gak pernah punya pacar, deket sama  cowo tapi lebih sering gak sampe jadian, karena apa? karena indikator gue alief. alief jadi patokan pria idaman gue. iya tau gue salah. dan di semester 3, disitu gue punya niat lepas dari pikiran tentang alief. lo tau caranya gimana? banyak  banget cara gue buat keluar dari zona ini, mulaai dari sering off, ikut sanggar, ikut forum, rajin ngerjain tugas. daaaaaaaaaaan walaaaaaa!!!!! gue bisaaaaaaa!!!!!!!!! gue berhasil lepas dari ini semuaaaa. hahahahah
itu cerita gue. kalo kasus alief yang gue temenan 3 tahun di SMA dan banyak banget cerita ternyata gue bisa, kenaapa kasus gue sama lazuardi yang pacaran cuma 3 bulan gabisa? bisalaaaaah!!!!!!! sangat bisa!!!!!!

tadi gue cerita sama uufi. katanya, proses gue bangkit termasuk cepet. ya alhamdulilah sih. analoginya, kalo mau keluar tuh kudu lewat pintu, nah posisi  gue tuh emang deket banget sama pintu. jadinya kalo mau keluar ya tinggal keluar sih hahahaha. gue gatau gimana lagi harus mendeskripsikan rasa bersyukur gue buat semua ini. kalo ada kata yang lebih dari makasih,  ini buat kalian yang udah terlibat dalam skenario perjalanan hidup gue. sombong aje sih, gue bangga sama diri gue sendiri. dari sini gue bisa ngasih harga buat diri gue sendiri biar gak terus-terusan diremehin, gue juga bisa tau mana temen  yang baik dan nggak, tau gimana cara mengendalikan marah gue. nah disini nih yang paling gue banggain dari diri sendiri, gue bisa ngendaliin amarah  gue. gak gampang loh. dan gue adalah orang yang emosian, dan kalo gue emosian gue bisa mencelakkaan diri gue sendiri atau bahkan orang lain. gapercaya? tanya ade gue, seberapa sering gue mukul dia kalo gue marah dulu, dan tanya juga kapan terakhir  gue mukul? gue udah lama banget gak main tangan kalo lagi marah. gue bersyukur bisa ngendaliin amarah gue. disini gue bangga bukan berarti gue jadi takabur ya. dan semoga jangan  jadi takabur.

keluar dari zona nyaman tuh gak enak. awalnya ya. tapi lama-lama bisa jadi terbiasa kok. cuma masalah pembiasaan aja. jangan sampe zona nyaman lo malah ngerugiin diri lo sendiri. hahaha
dan sekarang gue tanya, kalo lo ngerasa hidup lo gitu-giitu aja, masih mau diam di tempat? gue sih rugi!!!

I am new fira

heyhooooo.....
gue udah pulang looohhhh hahaha. gue cuma satu mata kuliah pagi jam 8 sampe jam 10, terus sampe rumah jam setengah 12. dan gue ngerasa kamar gue itu adalah surga dunia bangett!!!!!! diluar panas boo!!!! hahahah
well, ada kejadian apa hari ini? gada kejadian yang berarti sih. cuma hari ini gue ngerasa seneng dan ngerasa ada yang bedaa gitu. ya lo udah liat dari judulnya kaan? gue gatau sih ya oraang mau bilang apa. pasti adalah ya yang nyinyir, tapi siapa peduli?~
nah sikap yang gak peduli ini yang menurut gue baru banget dalam kepribadian gue. maksud gue disini gak peduli sama cemoohan orang, pandangan sinis orang, sikap gak nge-enak-in orang ke gue. lo ya elo, gue ya gue. kalo gue gak ngerasa punya masalah sama lo, tapi lo-nya gak suka sama gue, itu bukan urusan gue. jujur aje sih dulu gue gak kayak gitu, dulu gue terlalu mikirin kenaapa orang itu gak suka sama gue. tujuan gue tau alasan mereka gak suka sama gue, supaya gue gak punya orang yang gak suka sama gue. tapi disini gue jadi gak bisa jadi diri sendiri, lebih baik mana?hahahah sekarang gue lebih milih jadi diri sendiri. tutup  kuping sama suara sumbang yang  kedengeran sama kuping gue hahaha. dan ini sangat amat menyenangkan. dari sini gue juga belajar berpikiran postif. dulu gue parah banget nethinknya sama orang. asli paraaaah banget. itu jadi bikin gue gak tenang, gak woles ngadepin orang yang gue nethink-in. gue bawaannya mau ngegampar, maki-maki, mau rebus orang. tapi tenang aja gue gak saiko kok hhahahah. positif thinking tuh bikin lo tenang dan nyaman sama sekitar lo! percaya deh ;;)
ohya dulu gue juga gak suka yang  namanya kritik saran  ataupun pendapat tentang  gue dari orang lain. tapi alhamdulilah gue punya temen  yang ketika gue salah, mereka negor gue. bukan malah ngebela karena rasa solidaritas.  gue jadi bisa tau gimana gue harus bersikap
sebenernya banyak yang gue rasain "baru" cuma susah dideskripsiin hahaha. mungkin ada diantara lo bilang, mana perubahan barunya sih dari fira. susah juga sih nunjukinnya, tapi tanpa perlu ditunjukin juga nanti keliatan hahaha. pokoknya gue seneng banget sama apa yang gue rasain sekarang. ini semua berawal dari hati yang memaafkan dan hati yang terus berdoa *tsaelaaaaaaah*

ohya tadi gue bbman sama uufi, gue jadi mikir gue sama uufi banyak kesamaan sifat. kalo fisik jelas bedalaaaah. uufi cantik gilssss. guee? gada ape-apenyeeee. tapi gue banyak banget belajar dari uufi. lo tau gak di kampus gue banyak kok cewe cantik, tapi menurut gue cantiknya tuh gadapet. kalo uufi tuh beda, dan kata  bu supra ada energi positif dari uufi. sekarang gini aje dah, pertama kali kalo liat uufi-buat yang belom kenal uufi- bakalan bisa merasakan pancaran energi positifnya dari uufi. uufi tuh orangnya ramah, santun, murah senyum, jujur. itu sifat umumnya ya. mungkin kalo fisik gue gabisa ngerubah kayak uufi, tapi sifat coyyyy... gue belajar banyak banget dari dia. mau tau apaan?  temenan sama uufi gih wkwkwkwkwk. gak rugi koook :p
satu kesamaan uufi sama gue, kita sama-sama anak blogger. dan ngeblogging juga bukan baru-baru ini yaak.  gue ngeblogging dari tahun 2010 dan uufi dari 2009 (kalo gak salah, berarti bener). alasan gue sama uufi ngeblogging sama, dulu gada yang mau denger cerita gue. dulu sih gue bukan tipe orang yang suka cerita masalah ke temen, karena menurut gue, temen gak bener-bener ngerasain apa yang gue rasain. tapi karena sekarang gue punya temen dan banyak *woelah banyaknya perlu banget ditulis* kalo ada apa-apa gue cerita ke mereka. dulu gue ga tau manfaat cerita ke orang itu apa, tapi sekarang kalo gue cerita seenggaknya pikiran gue kebukalah ya hehehe. terus kenapa sekarang  gue masih nulis blog? biar lo baca aje sih. lo kepo kan?wkwkwkwk
dan gue punya prinsip baru, I don't wanna' be a reason for anyone to have a bad day. salam kenal dari new firaaa~~~~

Quote kepanjangan (part 2)

eh ada lagi postingan orang yang bagus, tadi lupa gue masukin wkwkwk



"ya Allah aku patah hati dan aku ga tau aku harus gimana" mungkin kalimat itu sering diucapkan sebagian besar orang waktu mereka ngalamin patah hati,putus cinta,ditolak,dikecewain,dll atau mungkin kamu sedang ngalamin hal itu saat ini. Kamu ngerasa dunia seakan sudah berakhir,ga punya masa depan lagi, yang ada hanya rasa kecewa,sakit hati,sedih,marah,dan seribu macam perasaan campur aduk jadi satu dan kamu ga tau bagaimana cara mengatasi patah hati itu. Mungkin segala macam nasehat, kata-kata semangat udah ga bisa kamu terima lagi karena kamu ngerasa orang lain ga ngerti apa yang sedang kamu rasain.Hatimu sudah hancur dan ga seorangpun bisa nyatuin kepingan-kepingan itu. Tapi benarkah patah hati adalah akhir hidup kita?
Kamu mungkin pernah berkata "Apa Allah tahu yah rasanya waktu aku bilang “ ya Allah aku sayang sama seseorang tapi orang itu enggak bales rasa sayang aku, dan sekarang hati aku rasanya hancur & sedih banget..” Mungkin kamu berpikir apakah Allah tau apa yang aku rasain saat ini? Benarkah Dia tau? Kalau Allah tau & peduli kenapa Allah ijinin hal ini terjadi. Patah hati itu bukan akhir dari segalanya.Patah hati itu hanya 1 proses pembelajaran dan cara Allah untuk menyelamatkan kamu dari orang yang salah. Allah itu peduli & Allah tau betul gimana rasanya patah hati, gimana rasanya ditolak dan gimana rasanya dikecewain ? Allah sangat peduli sama hidup kamu & sama setiap peristiwa yang kamu alami. Kalau saat ini kamu sedang patah hati Allah ijinkan itu terjadi untuk membentuk kamu jadi orang yang lebih dewasa, itu semua adalah proses pembelajaran dan itu semua akan berlalu. Percayalah kalau kita tetap melangkah, Allah pasti akan memperlihatkan hal-hal yang lebih keren lagi di masa depan kita. Allah sanggup memulihkan hati kita karena Dia memiliki Kasih yang sempurna yang dapat memenuhi hati kita. Dan saat hati kita dipenuhi oleh Kasih Allah,percaya deh, kita enggak lagi tergantung oleh perasaan kita yang sering berubah karena cinta. Dengan kasih Allah kita bisa mengasihi orang lain dengan lebih tulus dan enggak peduli LAGI PATAH HATI atau enggak kita akan selalu semangat menjalani hidup karena kita tahu Allah selalu berada di dekat kita.

ini ngena banget! gue pas baru-baru diputusin tuh kayak gitu, gue gamau makan, kalo sendirian nangis, bolak-balik liat hp. jijik sih sebenernya. cuma gue sadar, ngapain gue harus kayak gitu? harusnya gue bisa jadi lebih dewasa dari masalah ini. dan bener aja, gue belajar banyak kok dari semua ini :)

Quote kepanjangan :D

heyhoooooo.... (ini salam pembuka gue sekaarang kalo maau ngeblogging wkwkwk)
well ini sabtu malem alias malem minggu. tadi gue diajakin main sama temen-temen gue. bilangnya gue banyak tugas. dari siang  padahal diajakin main tapi gue tolak. niatnya sih emang mau ngerjain tugas alhasil dari tadi siang gue cuma lontang lantung bolak balik sana sini gak  ngerjain tugas wkwkwk. bahkan sekarang  nih, disekitar gue udah banyak buku yang mau gue baca buat ngerjain tugas tapi nyatanya apa? GUE NGEBLOGGING!!!!!! wkwkwkwkw. meeeeeeeeennnnnnn sadarlaaaaaaaah. dirimu sudah semester 5, yang mana artinya udah tua, udah harus kurangin mainnya huhuhu. katanya mau lulus diusia 21, terus kerja sambil travelling Indonesia!!!!!! inget men, 1 HARI MENUNDA SKRIPSI = 1 HARI MENUNDA PERNIKAHAN!!!! kesian jodoh lu nungguin lu lulusnya kelamaan wkwkwkwk.
emang udah ada  jodohnya men? udah, lagi otw wkwkwk. gue lagi mau sendiri. ternyata sendiri itu lebih enak. ini bukan masalah gue baru putus dan ini buat kata penyemangat gue yak. cuma gini, sebelum hubungan gue kemaren, gue sempet single 4 tahun lebih tapi gue sempet deket sama beberapa cowok yang pada akhirnya gak jadi. gue cuma cape terus-terusaan beradaptasi sama orang baru. tapi bukan berarti gue nutup hati gue buat selamanya. bukan. gue cape, dibikin nyaman, dibikin sayang, kemudian ditendang. selalu gitu. mungkin ini karena prinsip gue yang salah, "wanita itu dipilih, bukan memilih".  mungkin ada yang salah.  cuma gue tetep pegang prinsip itu. tapi bukan berarti juga gue nerima orang yang asal-asalan juga. pengalaman gue udah banyak, mulai deket sama adek kelas, seumuran, sampe senior. mereka semua brengsek? nggak! mereka cuma nyari oraang yang tepat dan mungkin gue bukan orang yang tepat. dan gue rasa, kesalahan gue dari dulu tetep sama, baper! gue terlalu baper. makanya mungkin mereka gak suka. dan ini jadi pelajaran banget buat gue. sekarang gue lebih jadi ke biasa aja, bahkan malah jadi cuek ya karena tadi, gue cape. gue mau istiraahat dulu, gue mau seneng-seneng dulu, gue mau fokus sama masa depan gue dulu, gue gamau nangis mulu, gue gak mau galau mulu, gue gamau ngarep mulu. dan bukan gue sok laku ya, nolak atau bahkan nyuekin yang ada.sorry banget nih. tapi coba lo jadi posisi gue, yang ada malah nanti gue disangka cewe apaan sok2an jadi player. cakep juga kaga tapi gonta-ganti pasangan.

tadi gue sempet buka blognya kak alit. dan gue setuju banget sama postingannya dia. ini yang gue bilang quotes kepanjaangan. soalnya ini gue banget!!!!dan gue yakinlo males buka tab baru buat baca selengkapnya wkwkwk

Oke, di postingan kali ini, gue mau nyoba untuk membahas tentang beberapa alasan orang yang memilih hidup sendiri. Here they are:

Belum ada yang cocok

Banyak orang memakai alasan ini saat memilih untuk sendiri. Memang ini alasan yang masuk akal, karena memaksakan diri untuk menciptakan hubungan dengan orang yang tidak tepat, cuma akan membuang waktu. Ya, kita tahu bahwa hubungan itu akan gagal, tapi tetap dipaksakan untuk berjalan. Akhirnya, seberapa lamapun kita bertahan, endingnya waktunya akan terbuang karena ketemu juga dengan kegagalan.

Namun alasan belum ada yang cocok ini kadang menjebak orang yang memilih untuk sendiri. Karena sudah terlalu lama sendiri, akhirnya dia susah untuk percaya dengan orang lain lagi. Sehingga saat PDKT, tanpa sadar dia tak nyaman untuk membuka hati maupun berbagi isi hati. Akhirnya, gebetan pun bakal mikir dia nggak asik, dia pun nggak bakal mikir gebetannya nggak asik. Gagal deh. Akhirnya dia nggak pernah ketemu dengan orang yang cocok.

Trauma

Pernah ngejalanin hubungan yang sangat menyenangkan dengan seseorang. Hingga dia pun mempercayakan masa depannya kepada orang itu. Di saat dia sayang-sayangnya, ternyata orang yang dia percaya itu pergi gitu aja ninggalin dia. Dia pun kapok untuk percaya dan sayang sama orang lagi, sehingga dia memilih untuk hidup sendiri.

Biasanya sih cewek yang lebih mudah trauma. Soalnya cewek akan malas untuk PeDe lagi sama orang baru, nunjukin hal-hal yang dia sembunyiin kepada orang baru, atau kenalan lagi sama keluarga baru. Siklus itu adalah siklus yang cukup berat buat cewek, soalnya pada dasarnya mereka adalah makhluk yang pemalu, tidak seterbuka cowok. Mereka cuma mau melakukan hal-hal itu kepada orang yang bener-bener mereka percaya. Tapi ya gitu deh.. Membangun kepercayaan itu tak sesusah mempertahankan kepercayaan. Namun yang lebih berat lagi adalah mengembalikan kepercayaan.

Tapi, menurut gue, hidup memang seperti itu. Kita harus tahu rasanya kecewa, agar kita tahu bagaimana cara menjaga saat dipercaya. Kita tidak boleh terjebak dalam trauma. Mungkin ini klise, tapi kalo kita terjebak di masa lalu, bagaimana mungkin siap menerima masa depan yang lebih indah? Kalo kita selalu terduduk jongkok setelah dikecewakan dunia, bagaimana kita bisa mencapai jalan menuju surga?

Terjebak Me-time

Ini alasan yang sebenernya gue banget. Gue adalah tipikal orang yang kadang lebih nyaman di saat sendiri. Gue kadang nggak suka berada di keramaian. Kadang gue menemukan kedamaian dalam sepi. Bahkan, gue bisa merayakan kemerdekaan gue dalam sepi dengan cara pake kolor doang seharian di kamar gue yang gue tutup.

Terlalu lama melakukan rutinitas itu bikin gue males ketemu orang baru, males melakukan hal-hal baru, dan ntah kenapa gue nggak bosen sepanjang weekend diisi dengan estafet nonton film dan nulis postingan baru. Gue takut kalopun ada yang nyoba deket, dengan kebiasaan gue yang macam ini, dia nggak bakal ngerasa nyaman karena mungkin itu adalah kegiatan yang membosankan.

Ntah kenapa, makin tua usia gue, gue ngerasa semakin mengenal dunia dan manusia. Susah mencari orang yang benar-benar bisa dipercaya, susah membedakan orang yang benar-benar peduli, dan susah menemukan orang yang benar-benar tulus. Teman yang dulu akrab banget, dengan alasan finansial, bisa pergi. Teman yang dulu sehati, karena urusan karier bisa mencaci. Teman yang dulu sering tidur bareng, karena urusan asmara bisa tiba-tiba menciptakan prahara. Semua "siklus-penemuan-dan-kehilangan" itu membuat gue semakin ngerasa hambar dalam hubungan.

Ya, gue takut kehilangan lagi. Itulah kenapa, gue malas untuk memiliki.

Mungkin itu terdengar menyedihkan, tapi ntah kenapa, gue nggak ngerasa sedih maupun kesepian. Kesendirian dan kesepian itu berbeda. Kesepian itu tidak selalu terjadi di saat sedang sendiri. Kesepian itu adalah di saat ada banyak orang di sekitar, namun tidak ada yang bisa mengerti. So, I've tried to understand myself.

dari alasan diatas semuanya adalah alasan gue. dari kata belom ada yang cocok, yaaappp!!! sampe sekarang gue belom bisa nemuin orang yang tepat dan cocok buat gue. selama ini gue ngejalanin hubungan kadang cuma satu arah. gue sama dia (orang-orang yang pernah  deket sama gue) sama-sama gak ngerti satu sama lain. kadang gue yang harus ngertiin dia, atau dia yang harus ngertiin gue. tapi gue yang lebih sering ngertiin mereka. gue yang selalu ngalah,  gue yang selalu minta maaf atas segala problem yang mungkin itu bukan salah gue. kasarannya gue bener-bener dibodohin sama keadaan. selanjutnya, trauma, gils ini sih yang lagi gue rasain sekarang. jujur gue shock berat bahkan hampir gila.  lu tau? gue diputusin yang sampe berat badan gue turun  ya cuma  ini. gile lu ndro ampe berat badan gue!!!! orang gilaaaa hahahha. ya lo bayangin aja, lo  lagi sayang-sayangnya sama pacar lo,bahkan sayangnya pake banget, dan lo punya tujuan sama dia, dia bilang dia maunya gak cuma pacaran doang, dia bikin lo ngerasa dicintai, dia bikin lo ngerasa dihargai, dan gue udah ngegantungin masa depan gue sama dia, dan lo udah ngerasa dia  orang yang tepat, dan sebelumnya lo gada masalah sama dia, komunikasi lo baik-baik aja, tapi tiba-tiba dia pergi. pergi ninggalin lo, ninggalin lo buat mantannya. lo cuma dijadiin alat buat nguji kesetiannya mantannya dia. what a shit!!!!!! gue dibohongin abis-abisan. jujur aje sih, kemarenan gue sempet lepas kontrol banget!!! semua kata-kata kasar keluar dari mulut gue. tapi yasudahlah. biarkan sajaaaaaa~~~~~ dan yang terakhir terjebak me-time, bedanya sama me-time-nya kak alit. gue lebih nyaman dan lebih senang ngabisin waktu gue sekarang buat keluar dari garis yang sekarang gue injek. maksudnya gini, dulu pas semester 3,  gue pernah ada dalam keluar dari  zona ketergantungan dari sesuatu yang bikin gue ngarep, lo tau gue ngelakuin apa? gue ikut hal-hal  positif yang  bikin gue sibuk! gue ikut sanggar lagi,  gue ikut LIA lagi, gue masuk ke forum remaja mesjid, gue pokoknya sibukin diri guelah. dan akhirnya gue berhasil. dan sekarang? masa gue gabisa. banyak hal yang bisa gue lakuin buat nyibukin diri gue. yang sekarang gue lakuin sih sering-sering kongkow sama anak-anak wkwkwkwk. ya namanya juga nyenengin diri sendiri.

mungkin itu aja deh ya, ini udah bener-bener kepanjangan hahaha. dadah sayonara~~~~

hidup lo biasa, hidup gue luar biasaaa!

heyhoooo........
hari ini gue libur kuliah loooh. seneng bangetttttttttttt. gak musti ke kampus, gak musti pake topeng hehehe.
yaaap! gue lagi ngerasa dibenci sama banyak orang di kampus. ini bukan pengalaman pertama yang gue alamin dibenci banyak orang.
dulu keluarga gue pernah ngerasain lebih parah dari ini. difitnah sama orang nasrani sampe orang tua gue jatoh, bukan cuma harga dirinya aja yang dijatohin, tapi juga perekonomian keluarga gue dijatohin sampe keluarga gue gapunya apa-apa. gue saksi hidup gimana perjuangan bapak ibu gue ngebalikin keadaan seperti semula. mulai bokap gue ngebanyakin waktu sidang sampe pulang pagi, nyokap gue juga berangkat pagi pulang malem, bahkan gue juga ikut priatin sama keadaan kayak gini. makanya dulu saat temen2 gue hedon di mall, gue gak pernah ikut. ya karena gue gada uang buat hal kayak gitu. dan sampe sekarang gue jadi terbiasa sederhana, gue paling jarang jalan ke mall cuma buat ngukur berapa luas mall hahhahaha
pas SMP, gue gak pernah lupa sama pengalaman yang ini. ya lo bayangin aja, sekolah selama 3 tahun tapi yang sekolah cuma jasad gue doang,  jiwa gue gaatau kemana. dan gue ngerasa bukan gue yang sekolah disitu hahaha. pengalaman gue di SMP yang nyerempet sama apa yang gue alamin sekarang itu ya pas kelas 3. dulu gue pernah pacaran sama temen sekelas gue, setelah putus, mantan gue jadian sama temen yang masih sekelas juga dalam waktu gak lama juga. see? lebih complicated mana? gue udah biasa ngalamin kayak gitu. cuma dulu, mantan gue sama temen sekelas  gue tuh biasa aja.malahan ada temennya satu orang yang ngomporin gue,tapi gue gak kepancing hahaha.

untuk kali ini, gue udah dijatohin terus diinjek-injek harga diri gue. gue rela? nggak! terus gue bales? nggak! gue gamau ngotorin tangan gue buat bales masalah kayak gini. gue cuma bisa sabar dan maafin mereka. gue gamau kayak dulu yang nyimpen dendam. cuma bikin penyakit dan bikin hidup gue gak tenang aje. ya walaupun kalo liat mereka di kampus rasanya gue pengen siram, gue cuma bisa baca, "la ilaha illa anta subhanaka inni kuntu minazzhalimin" dan gue berdoa, "ya Allah jauhkanlah hamba dari orang-orang yang berhati jahat". gue lakuin itu setiap liat mereka. ya Alhamdulilah gue bisa tenang ya meskipun muka gue masih mencerminkan kemarahan, seenggaknya hati gue tenang :)

gue gak tau sih ya, ini cuma perasaan gue doang atau emang bener. gue ngerasa diremehin banget. dari sikap mereka yang kayaknya dibuat sengaja di depan mata gue. dan kayaknya mereka seneng gitu ya kalo gue panas. panas sih, cuma sekali lagi, gue gak kepancing buat ngelakuin hal bodoh yang bikin gue tambah diinjek-injek. ya mungkin dulu gue gitu kali ya, jadinya karma buat gue. bukannya ngebela diri ya, dan bukannya gue dendam ya. Allah maha adil kok. akan ada balasan dari setiap perbuatan, dan akan ada imbalan untuk setiap kesabaran :)

gue bersyukur banget bisa ngerasain kayak gini. dari masalah ini gue banyakkkkkkkk banget belajar.
dan lo tau gak sih, sebenernya ini semua jawaban atas semua doa  gue. lu mau tau gak doa gue apa? gue berdoa waktu itu minta sama Allah, "Jika L******* adalah jodoh hamba, maka dekatkanlah. Namun jika tidak, maka jauhkanlah.", Allah sayang sama gue, dalam waktu  3 bulan doa gue dijawab. Allah mau gue terus berdoa dan terus berharap hanya pada-Nya. Allah gak mau gue khilaf terlalu jauh. Allah gamau gue salah jalan. dengan masalah ini Allah negur gue, gue udah kelewat batas. Allah mau gue kembali ke jalan yang benar. jujur aje sih, pas gue pacaran gue jadi jarang ngaji, jarang jalanin sunnah :'(

dan dari masalah ini, gue jadi tau siapa temen-temen gue. gue beruntung banget, ternyata temen-temen gue emang pada setia dan sayang sama gue. gak salah pilih temen gue hehehehe. hampir semuanya kalo gue curhatin mereka bilang, "doain aja meen, fir, ra! Allah maha adil", Subhanallah!!!!! mungkin kalo gue punya temen-temen yang  nakal, gue mungkin bisa makin parah. tapi sekali lagi gue bersyukur banget Allah sayang banget sama gue, nitipin orang-orang hebat yang sayang sama gue :)

dari masalah  ini juga, sikap gue ke temen-temen cowo jadi  biase aje. mungkin dulu gue sering baper sama orang yang peduli banget sama gue. sekarang gue bisa bersikap biasa. sampe nyokap gue bilang, "hati-hati kamu baru putus. nanti kamu deket sama yang lain cuma dijadiin pelarian sama kamu." wetttsssss, kagalah! mereka semua temen. semuanya temen, bang yadi, bang tisan, bang andan, kak okky, wahyu, galih, iyan, aa pokoknya semuanya temen dan bukan pelarian. mereka yang bikin gue bangkit. lagi juga enakan sendiri. kemane-mane bebas. main kemane pulang jam berape juga kaga dicurigain sama ibu bapak gue hahaha.

gue cerita semua masalah  ini sama  bang tisan.  lo tau yang bikin gue jadi tenang dan bahkan lupa sama apa yang gue rasain sekarang itu apa? waktu itu gue cerita semuanya, gue bilang gue gak  kuat, gue gak sanggup, gue gamau kuliah. dia tiba-tiba peluk gue dan bilang, "lo pasti bisa lewatin ini semua de.lo pasti bisa! walaupun gue gabisa jagain lo, gue yakin lo bisa" dan habis itu dia nyium kening gue  :')
lo tau  apa yang gue rasain? gue tenang banget. disitu rasanya beban gue ilang. gue ngerasa gada masalah. bang tisan bener-bener ngangkat batu yang ada dihati dan pikiran gue. dia abang gue banget. gue ngerasa punya kakak banget disitu. dan sampe sekarang rasa nyaman itu masih ada. gue sayang sama bang tisan. sayang seorang kakak pastinya hehehe :)

ohya ohya ada satu cerita lagiiiiii  hehehehe.......
dari semua kesabaran gue, Allah  ngasih sedikit imbalan buat gue. jumat kemaren, pulang  kuliah. tiba-tiba ada whatsapp dari alief. gue ngobrol, sampe akhirnya gue bilang gue kangen liat alief main gitar. dan dia nawarin gue buat dateng ke kampusnya dia, soalnya dia sering manggung di kampusnya. see? kurang sayang apa Allah sama gue? Alhamdulilaaaaaah :)

life must go on

hidup ini rugi kalau hanya digunakan untuk menyesali kejadian yang sudah terjadi.
yaappp... gue, mencoba untuk tidak menyesali apa pun yang terjadi di hidup gue.
gue lagi dalam masa pendewasaan yang sesungguhnya sebelum umur gue genap 20 tahun.
banyak orang yang bilang akan ada banyak kejadian yang lebih "menarik" di usia 20 tahun keatas.
apapun yang terjadi, kita jalani saja.

perkara masalah yang gue hadapi sekarang, dibilang rumit? enggak, karena gue sudah terbiasa. dibilang biasa? juga gabisa. masalah gue ini menyangkut bagaimana perjalanan cinta gue sampai detik ini. mungkin terdengar agak berlebihan, tetapi setiap manusia pasti merasakan ini.

lagi lagi  gue masih gagal dalam menjalani suatu hubungan. yap, kalo  lo baca postingan gue sebelumnya pasti lo tau, gue baru aja putus sekitar 11 harian yang lalu. gue bilang dipostingan sebelumnya, ini putus terwoles gue dengan masalah terrumit yang pernah gue alamin. entah kenapa dari dulu gue selalu ada diposisi yang tersakiti. gue gatau alasannya karena gue polos atau bodoh. karena sesungguhnya polos dan bodoh itu beda tipis. bodohnya gue, gue cuma dijadiin pelarian dan sebagai alat untuk mengetes kesetiaan orang. bodoh? ya gue emang bodoh  banget. gue udah terlanjur jelek dimata orang. tapi siapa peduli? gue masih bersyukur bisa merasakan ini. tanpa adanya masalah ini mungkin gue gak bisa belajar. belajar bagaimana menyikapi oraang, belajar bagaimana mengendalikan emosi gue,  belajar  bagaimana memahami arti hidup, dan yang paling penting belajar bagaimana kuasa Allah yang terjadi dan harus bagaimana gue menghadapi semua itu. disini gue sadar siapa diri gue sebenarnya, siapa temen-temen gue, sesayang apa keluarga gue ke gue. bodohnya, gue gak sadar kalo mereka semua bener-bener ada buat gue disaat gue seneng ataupun sedih.

sedih? pasti. gue sampe bilang ke abang gue, "sampe kapan gue dimainin kayak gini?" dia cuma bilang, "sampe lo tau mana cowo yang serius sama lo dan mana yang nggak. simple kan?" yaaappp! abang gue bener. suatu saat akan ada dia yang bener-bener serius sama gue.  gue tau kodrat gue sebagai wanita. wanita itu dipilih, dan tugas gue cuma memperbaiki akhlak gue buat dia yang terbaik yang memilih gue. lo gak akan pernah liat gue untuk memohon, karena itu bukan tugas gue. mungkin sekali pernah, tapi nggak untuk yang selanjutnya. ini cuma masalah harga diri, biar harga diri lo gak terus-terusan diinjek. gue bukan pengemis yang selalu meminta, memohon untuk dikasih. sekali lagi, tugas gue hanya memperbaiki akhlak untuk dia yang terbaik. udah jelas kan didalam Al-quran, lelaki baik hanya untuk wanita baik. Al-quran pedoman gue dari dulu, sekarang sampai nanti gue mati.

gue gatau gimana keadaannya kalo gue tetep nutup diri kayak dulu. mungkin kejadiannya gak akan kayak gini. gue dipertemukan sama orang-orang hebat. dibiarin kenalan, dibiarin akrab, sampe dibiarin sayang. kalo kata bang tisan  ini jodoh. gue ada masalah, terus gue ketemu bang andan, bang tisan, bang yadi. mereka orang baru dalam hidup gue, tapi gue sayang sama mereka. mereka yang bangkitin gue, mereka yang nyadarin gue, mereka juga yang sedikit demi sedikit ngebawa gue ke jalur yang benar. terus juga temen-temen kampus gue; uufi marsya indah elda hana boy. temen rumah gue ; wahyu, iyan, aa, anak-anak karang taruna. keluarga gue.mereka semua emang sengaja Allah titipin  ke gue buat nemenin gue,buat ngajak  gue jadi orang  yang lebih baik. Allah masih tetep sayang sama gue. Allah ilangin satu, kemudian Allah ganti dengan yang lebih dari cukup. setiap perbuatan pasti ada balasan, dan setiap kesabaran pasti ada ganjarannya :)

dan terakhir, terimakasih untuk semua yang pernah gue alamin sampe saat ini. gada sedetikpun rasa penyesalan. yang udah biarin jadi udahan. gada rasa dendam yang gue rasain sekarang, gue udah gak peduli, gue udah gak mau tau. udah itu aja :)

Keluarga Kecil :3

heyho..... udah lama gak posting nih hahahaha. gue posting sesuai mood doang sih. maap yaak
ohya blogger, gue habis sutup loh!wkwkwk kaget ya? sama gue juga kok hahaha
yaudahlah ya biarin aja. gue inget kodrat cewe kok. ketika dia gak memilih gue, yaudah. mungkin ada yang terbaik buat gue hahaha.
buat kali ini putus, baru kali ini rasanya tuh putus terwoles gue. jujur awalnya sakit banget. buka-bukaan aja sih, gue hampir seminggu murung. etapi setelah itu gue jadi woles aje sih, berasa gada masalah hahaha. mau tau kenapa? oke gue cerita~

kebetulan banget setelah gue putus itu gue sama anak-anak kartun ada acara pensi sekitar kampung gitu. tiap malem rapat dalam seminggu berturut-turut sampe larut malem. kebetulan gue diamanhkan jadi seksi acara bareng  bang yadi. (lagi-lagi bareng bang yadi yekaaaaan :3)
karena kita kerjanya santai, yaudah gue, atau kami sih lebih tepatnya keseringan ngumpul sambil main tapi sambil ngurusin acara sih. jujur pusing banget yang namanya nyusun acara. jigileeeeeeee.... ya bayangin aja ya, lo udah keliling nyari siapa yang mau isi acara, dikasih batas waktu, terus udah disusun masih aja ada yang mau daftar ikutan ngisi acara. dan kebanyakan mereka gamau ditaro diakhir. gileeeeeeee ngeselin kan?-_____-" gue yang biasanya cuma ngisi acara dan sekarang gue yang ngatur acaranya tuh berasa shock culture gitu kalo kata upike wkwkwk
gue sempet nangis didepan mereka gara2 ngegalau gadanta gitu. bang yadi ngeliat gue nangis. jujur aja sih, gue banyak cerita sama dia. dia bilang, dia gak suka kalo liat gue nangis untuk hal yang gak perlu ditangisin. bang yadi banyak ngasih pencerahan sih buat gue, dan semua kata-kata dia bener. banyak banget gue belajar dari dia :')
bang yadi mulu men? ya gimana nggak sama dia mulu. gue kan dari lomba 17an dan pensi ini dia partner kerja gue, jadi butuh komunikasilah hahahah. nyerempet dikitlah yaa. tapi dia gue udah anggep abang gue sendiri kok :p
sebelum hari H itu, hari jumat ya? nah disitu gue janji sama diri gue, gue gaak akan murung lagi. dan hari H sampe sekarang udah gue buktiin kok. gapercaya? yaudah. wong kulo sing ngerasani :p

hari H, gue degdegan abis, panik, takut acaranya gak jalan. akhirnya bagi tugas, bang yadi ngatur peserta di samping panggung, dan gue ngatur track musik sama soundnya bareng bang tisan :3
gue sama bang tisan, punya sifat bertolak belakang banget. gue orangnya panikan sedang kan bang tisan tuh santai bangettttt. gue sampe diginiin, "selow aja kali de, gausah panik gitu sih". dan akhirnya gue pasrahin ke bang tisan, gue cuma duduk disamping bang tisan sambil ngobrol-ngobrol. lebih tepatnya curhat sih. dia duluaan yang curhat, gue masih belom cerita apa yang gue rasain saat itu. pas acara mau selesai, gue diajak keluar sama bang tisan, dia kek ngebawa gue buat cerita. akhirnya gue cerita. selesai cerita, ada dimana moment dia bikin gue nyamaaaaannn banget dan ngerasa dia tuh bener2 sosok kakak buat gue, dia angkat beban yang ada dipikiran gue, dia tenangin hati gue, dia buang jauh-jauh pikiran negatif gue. jujur, inti gue ngerasa woles diputusin itu ya karena bang tisan. makasih bang :3
tapi keluarga kecil gue berperan penting banget kok. mereka yang hibur gue, mereka yang bikin gue jadi diri sendiri. bahkan mereka ikhlas nerima satu sama lain walaupun kita tau kejelekan-keburukan kita masing-masing, tapi kita tetep seneng sedih bareng-bareng. masalah elo ya masalah gue. lo seneng ya kita juga seneng. lo sedih ya kita ketawa wakakakakakakaka.....
sorry gak semuanya gue ceritain, karena banyak banget kebahagian dan kesenangan yang gue rasain...

ini beberapa foto pensi dan ulang tahun mba aci :D